我真的好伤心！他一点都不理解我！我们在夜里大吵了一架！吵到我的父母都来了！我不知道他到底想干什么？吵架的原因很简单，我6点下班，8点才到家。问我干什么去了，我告诉他今天太忙，赶的晚点车！但是他还是一再的问，我问他是不是不相信我。在我8点到家时，他妈他爸还有他在吃饭，但是我看出来了，一家人都在生气。真是无理取闹，我发现跟他们家人你是很难沟通的，他们的心理始终是不平衡的，也可能是环境原因，文化原因。总之一句话，素质太低！真的无法沟通！

       第二天他出车去天津，我去上班，下到市场以后，昏昏沉沉的！头痛.腰痛！中午的时候坚持不住了，去后面睡了两个小时。市场经理说帮我去拿药，我觉得没什么大问题，没让他去。

     晚上到家，洗完澡找了一点药吃，到楼上睡觉，体温表测下体温，有一点发烧，我想吃完药了，睡一觉明天就会好。第二天刚起床感觉比昨天好多了，洗漱完上班，但是到办事处以后越来越难受，我告诉经理找人替我下市场，我得去看医生，在滴点滴时给他发条信息问他到了吗？过了好长时间他回，到了，问我好些了吗？我告诉他我在打点滴。之后可能他在开车没回！现在在办公室记录我的心情，我真的好失望，我现在知道人生不是自己想怎样就怎样的，原以为自己的人生会按照自己的规划去走好每一步！但是我错了！大错特错！一桩婚姻改变了我整个人生，他很好，疼我.爱我。这应该是每一个女人都希望的，但是，他过于太听他父母的，所以我们的矛盾从没间断过，曾经不止一次的后悔，但是有什么办法，老天注定我会受这份折磨。他的母亲心理太不平衡，他好像希望我们俩天天吵架他才高兴，我不知道作为一个母亲他是怎么想的！因为他母亲的原因，我们离婚了，我知道他不舍得，但是没办法，我受够了，我提出来的，我逼着他离的，离婚后他去我家把我接回来，我也很没用！我舍不得孩子，我太想我的宝贝了，所以我回来了。但是回来以后，我发现他的妈妈还是不接受教训，他可能希望他的儿子跟我离婚吧，不然的话不会他的儿子去要户口本离婚，他连问都没问就把户口本给他儿子，我扪心自问，我不是那种没文化没素质的人，整天东家长西家短的长舌妇，我尽量去做好我这个儿媳，但是换来的还是他母亲的指责，刚结婚，不管他母亲说什么，我都不理会，但是我发现，我越不理他越变本加厉.得寸进尺，添油加醋的说我怎么着怎么着，他就是那种倚老卖老的人，所以，我跟他吵，把婆媳矛盾进一步激化。吵过以后，她好多了，不像以前那样过分了，我不知道，作为母亲他到底是怎么想的，她太不容我了，我觉得就是陌生人你也不应该这样吧，更何况我是你的儿媳。我洗个脸他会告诉他的儿子洗个脸洗一个小时，我不明白他问什么要这么添油加醋的说，我玩电脑，他会很生气，楼上的空调线给我拔了，怕我开，在楼上看电视，他把遥控器给我藏起来！我在楼上接电话，他会告诉他的儿子我一接电话就上楼，弄的好像我有什么事见不得人，我们所有的钱都在他那里，我向他要钱，她给我张假钱，她就是一个标准的守财奴，为了他的儿子不为难，所以我步步后退，什么都忍，但是我发现这只会纵容她！忍，要看对什么人，对她，是太错的选择，我无法用语言去形容她！没见过这样的婆婆！跟她儿子的婚姻我没点信心！我们目前还是处在离婚状态。

       我不知道以后的人生我该怎么走，遇见这样的婆婆你一点办法都没有，不跟他一般见识吧，他得寸进尺，你跟她吵跟她闹会把你弄的筋疲力尽也无济于事！看看手上的针眼，唉！真的是孤家寡人啊，这个时候都没人关心一下。现在感觉好多了，没有早上那么难受了，要是昨天就看医生，也不用受这罪了，唉，难受了两天，我都快虚脱了。

 没人值得你流泪！那个配的上你眼泪的人是不会让你哭的！

 所以， 不要哭， 为了你自己！ 也为了那个能配的上你的人！！！！

  蹉跎年华，花容逝矣；浓情蜜意，过眼云烟，君亦离弃。

       生命好脆弱！我很怕！我至亲的奶奶突然就没了！想到以后再也看不见他了！我的心就揪心的疼！是啊！以后等我想奶奶了，就看不到他了！如果有一天，奶奶的摸样在我脑中模糊了，我该怎么办？我很想用我所有的精力去记住奶奶的摸样！但是，我还是怕！我怕有一天我还是会忘记！以后，我就没有奶奶叫了！以后，我叫奶奶也不会有人答应了！这是我最亲的人，突然的离开让我适应不了！虽然，对奶奶的生命早有准备，但是，想到奶奶真的没有了，我还是接受不了！

       以前，总认为自己和奶奶的感情不是太深，但是，我忽略了那是有血脉相连，骨肉相亲的，对奶奶的离去，尽管爸爸妈妈也说过，奶奶生命快到尽头了，但是，我还是觉得太突然，前几天见奶奶，他还争争眼看看我，几天前还在的奶奶，突然就没了！我还没做好心理准备，一直到昨天晚上，爸爸给我打电话，告诉我奶奶快不行了，我在家里都不知我该干什么！穿衣服的手哆嗦，心跳的很厉害！我害怕！我想让奶奶坚持住，让我再看一眼，我想用我所有的精力去记住奶奶的摸样！我的心很愧疚，为什么奶奶活着的时候我不多去看他几眼，为什么不陪陪他说说话，现在奶奶没了，甚至连一句我能记起来的他对我说的话都没有，我知道现在说这些都没有用，但是，我真的很难过我不想让奶奶走，我知道这样活着对奶奶来说是一种折磨，但是，他活着我有奶奶，他走了，我就没有奶奶了，爸爸为了照顾奶奶，瘦的都没人形了，每天4点就起床，给奶奶洗漱完，给他做饭，奶奶吃完饭以后，爸爸还要去上班，我也很心疼爸爸。人活着为什么那么矛盾呢？难道只能这样吗？我这几天就在想我要带儿子回去住几天，看看奶奶！但是，还没等我腾出时间，奶奶就走了，昨天晚上到家，我在奶奶身边叫奶奶，她都没有答应我！我最后一声奶奶她都没答应！我现在除了愧疚还是愧疚，为什么不多留下一点奶奶的回忆呢！为什么不使劲孝顺他呢！妈妈说，爸爸尽孝了，你们离的远，有心就行了！但是，我觉得我这辈子对奶奶除了愧疚没有什么可表达的了！

       我现在只希望奶奶一路走好！希望爸爸的孝心可以打动上天，让奶奶在那个世界里可以过的更好！

       我亲爱的奶奶！您一路走好！

 无爱时谢谢对方爱过你

有朋友说，有你我就有感情，有感情就有烦恼，有烦恼就有是非，有是非就有痛苦。因情受苦，忘情更难。因为爱过，所以不会成敌人，因为伤过，所以不会做朋友。

　　如果，前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过，那想来已经很幸福了！其实擦肩而过，也是一种很深的缘份，可以一秒钟遇到一个人，一分钟认识一个人，一个小时喜欢上一个人，一天时间爱上一个人，但是却要用一辈子去忘记一个人。

　　当他不爱你的时候，无论过去他是否爱过还是后来忘了，又或者是从未爱过，当你无法再成为他心里的那个人的时候，他的心便不会记得你。

　　请不要在你不开心的时候去打搅她他，他那儿绝对不是你此刻应该的去处。请不要与他讲你的琐事，他无暇更是没有兴趣去了解你、你的生活。即使讲了，他也很快会忘记的。没有爱，你注定挤不进他的生活。请不要在他的面前流眼泪，他无法给予你照顾和关心，至多只是一点同情。只有爱你的人，才会真正去珍惜你，而不是，旁观的同情和怜悯。

　　当他不爱你的时候，你的爱便是他的负担。请不要去计算自己的付出，不要希望有什么回报。你用心，他无心，爱着不爱自己的人，本身就是没有回报的。不要计较对与错，这样会快乐些。

　　请不要失去自信，因为爱一个人，并非他的优秀，而只是一种感觉。他让你有这样的感觉，于是你爱他。同样，他不爱你，也并非你不优秀。优秀，不是爱的理由。还有那么多爱自己的人。淡淡的微笑一下，也是异样甜美的。

　　当他不爱你的时候，也一定要祝福他。有了爱，便不该有恨，因为曾经有爱，有爱的日子里是快乐的，有缘在一起也是快乐，有过快乐有过爱，就不会再有恨。

　　他失去的是一个爱他的人，而你失去了一个不爱你的人，却得到了一个重新生活、重新去爱的机会。请你深深呼吸，一生的路上，铺满了爱的花蕾，总有那么一朵属于你，花儿虽多，却没有重复的一朵，这是生生世世早以经注定的。

　　当她他不爱你的时候，就是你从他生活中消失的时候，第一时间离开他，骄傲的过自己的生活。同时，你也希望他能幸福快乐，找到属于他的未来。轻轻拥抱一下回忆里的温暖，轻柔的凝视调谢的温柔。无论结果怎样都会破坏了曾经的美感。干干净净的离开，也许若干年后的某个午后，阳光下的他眯起双眼会记起某个美好的瞬间，会心一笑。种种怀念，值了。

　　爱过才知情重，醉过方知酒浓。爱自己爱的人本身就是幸福的，你可以记住过去的美好，但不要把他幻想到现在，因为一切都是一去不复返的。去走以前一起走过的小路，吃一起吃过的冰糖葫芦，回想那句：说好了要永远一起的，然而，再多的爱也只变成了一种关怀。如果一切曾经像烟花一样灿烂过，或许现在就不会停留在原地不动。那曾经拥有过的那份爱当成世界在你们心中打下的一个烙印。爱不一定要永远。曾经拥有的也许会是你一生最美好的回忆。因为爱过，所以不会成敌人：因为伤过，所以不会做朋友，只能是最熟悉的陌生人。爱过知情重，醉过知酒浓。关于爱的记忆，应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，而往往难于抉择的是心中的感觉到底是爱还是不爱。原来握在手里的，不一定就是你们真正拥有的，你们所拥有的，也不一定就是你们真正铭刻在心的。

　　人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，你们也许正在失去，而放弃的时候，你们也许又在重新获得。明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱自己的人，最需要的是理解、放弃和祝福。过多的自作多情是在乞求对方的施舍。爱与被爱，都是让人幸福的事。不要让这些变成痛苦。既然你们已经经历了，多年以后，偶然想起，希望都是美好的回忆。活得自信些，开心些，把最美的微笑留给伤你最深的人，聪明的人知道自己要快乐。珍惜你爱的人和爱你的人。

       守侯爱情等你，周芬！希望用守侯来完成未能实现的誓言，守侯等待或许是我唯一能为他做的事，希望她能找到属于他的幸福，芬你一定要幸福哦！

       当你注视的眼睛里显出漠然，我的心竟如玻璃般碎了，含泪想起远方的沙丘，比蝴蝶永久........

       我很疲惫，是那种漫长思念之后的疲惫，我熄掉灯，却全无睡意，我只能在这样的夜里静静的想你，不知你是否能啼听到我的思念。

      所有的一切的一切，除了缘分，我无法找到其他答案，有时候，忙碌只是一种逃避现实的借口，只是不知如何表达对你的思念，我不是天上的繁星，不是你窗前的月，亦不是伴你的风铃，无法感受你的气息，只有在寂静的夜里，仰望你曾经的天空，顶着繁星的眼睛，回忆你曾经的话语，真的希望我是一片云。

        现实的另一半是残忍，有的时候真的希望自己不属于这个世界，也许，我原本就不属于这个世界，这个世界太现实，太残酷，残酷的让人心寒，而我，头脑简单的可爱，一直活在自己天真可爱的幻想里，我也感谢现实的残忍，让伤害唤醒了我。

       掩盖好心灵的伤害，然后昂起骄傲的头走进匆匆茫茫的现实世界，面对现实的阳光，现实的空气，现实的人们，而不是自己每天幻想中的一切。现实容不得你去逃.去躲，他就是这样的残忍。他很可怕，可怕的让人失去理智，让你去伤害自己。

      我一直都不是上帝的宠儿，所以幸运不会垂青于我，现实还是一样残忍的对我，残忍的让我不敢相信这就是事实，自己已经被现实伤害的体无完肤，但是，还得去面对，现实就是现实，你没有办法改变他。

      就在体会到什么是现实的那一刻，也体会到了什么是伤害，这种伤之深.，痛之切，只有我自己知道，掩盖好心灵的伤害，去面对伤害你的人。

      我是真服了她了！她怎么做事不经过大脑呢！说太难听的话我不忍心，但是她做的事我真的找不到好听的说！我现在已经让她折磨的不会生气，不会愤怒了！为她那样的人生气.愤怒真的不值得！不过我会一笔一笔的替她记好！我要在以后的日子里让她知道她错了！我要让她内疚.惭愧.后悔一辈子！我要用软刀子折磨她！我要让她。。。。。。

是否有一天，颠倒的感觉走上循规蹈矩的路途。心和眼睛才能平静，而生活才如我所愿的简单快乐。。。

                                                          最近都开心不起来,

                                                  今天为了一些事，忙呼了一下午 
                                               爬上楼 倒在床上 像一滩烂泥 
                                              有种穷途末路的苍凉 
                                              突然很想身边有个人陪我，
                                             心里很酸

 5岁的时候，我说我爱你。

 你歪着脑袋，眨着水晶般的大眼睛，

      你歪着脑袋，眨着水晶般的大眼睛，                                                 

疑惑地问我：“什么意思呀？”

15岁的时候，我说我爱你，  

你的脸红得像火烧云，头深深地低着，  

摆弄著衣襟，你好像在笑。

20岁的时候，我说我爱你，  

你把头靠在我的肩上，紧紧地挽住我的手臂，

像是下一秒我就要消失一样。

25岁的时候，我说我爱你，  

你把早餐放在桌上，跑过来刮了一下我的鼻子说：  

“知道了！懒虫，该起床了！”

30岁的时候，我说我爱你，  

你笑着说：“你呀！要是真的爱我，就别下了班到处跑，  

还有，别再忘了我叫你买的菜！”  

40岁的时候，我说我爱你，  

你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着：  

“行了，行了，快去给孩子复习功课去吧！”

50岁的时候，我说我爱你，  

你打着毛线头也不抬：“真的？  

你心里是不是巴不得我早点儿死掉。”  

然后就咯咯咯地笑个不停。  

60岁的时候，我说我爱你，  

你笑着捶了我一拳：  

"死老头子！孙子都这么大了，还贫嘴！

70岁的时候，我们坐在摇椅上，戴着老花镜，  

欣赏着50年前我给你的情书，  

我们已经布满皱纹的手又握在了一起，  

那时侯我说我爱你，  

你深情地望着我，  

其实你那已经皱纹满面的脸仍是那么美丽……  

炉子上的开水咕嘟咕嘟地冒烟,  

温馨的暖意充满了整个屋子........ ......  

80岁的时候，你说你爱我。  

我什么也没说，因为我流泪了，  

但是那是我人生最最快乐的日子，  

因为你终于说出了那句

“我--爱--你"

  凌晨三点,  

　　在梦与不梦间.....  

　　我拖着疲倦的身躯醒了....

一次一次的拨打着你的手机,  

　　一次一次的传来电脑那甜美的声音.  

　　"您好,您所拨打的电话已关机!"

这甜美的声音在我脑海里空洞的回响着.  

　　就在多次反复的重拨中......  

　　心,好像碎了....  

　　她在偷偷地哭泣.....

总是不敢对生活抱以太大的希望,  

　　总是不敢对人投入得太多.  

　　可是关于感情,总是身不由己.

陷入了,就难以自拔,  

　　不懂得为自己保留,不懂得掌握那个度,  

　　不懂得为那颗小小的心找一件避弹衣.  

爱情就是一杯毒药,  

　　它装在一只美的让人心碎的玻璃杯里,  

　　外表看去充满诱惑.  

　　让你忘记了里面是致命的毒药!  

　　爱情也象一根藤,它温柔的把你缠绕,  

　　却让你在不知不觉间窒息.  

我是一个拿不起也放不下的人,  

　　我承认自己的懦弱!  

　　爱了就不想轻易说再见!  

　　痛了也要让自己去坚持!  

知道自己这样看起来很傻,  

　　太多人都不相信这个世界还有爱情了,  

　　你还在坚持什么,还想去证明什么?  

　　去让别人相信你还有真爱吗?

说真的,我不知道,不知道,  

　　自己现在到底在做什么,  

　　到底为了什么!爱你吗?  

　　是的,我爱!爱情是一个人不能完成的.  

我们可以一个人吃饭,  

　　一个人看电影,一个人散步,  

　　一个人逛街,一个人哭泣,  

　　一个人发呆,一个人旅行,一个人唱歌.

可是只有爱情是不可以一个人的!!  

　　一个人的爱情支不起两个人的天空!  

　　一个人的爱情不可以让两个人幸福!  

　　我想,真的是爱你,我也爱上了寂寞.  

我开始看你的文字.  

　　从你的字里行间找到你的丝丝忧郁,你的疲惫,  

　　我不知道我能为你做些什么,  

　　我想我的身后是你的最爱,  

　　我的前面是你的表白.  

　　那也许只是一句戏言.  

　　也只有我才能当真的戏言罢了.  

　　而你,早也忘记了.  

看着你渐行渐远的的脚步,  

　　你冷淡的语言,被动的感觉,  

　　渐渐发现你不是因为爱我才想我,  

　　而是因为寂寞才想我.而我,  

　　爱上你,却也爱上寂寞.

心中顿然坠落,  

　　我只是你寂寞时的一个影子罢了.  

　　我身后你的最爱,身前你的表白.  

　　你从来就不会在我转身的那一瞬间拥住你的最爱.  

你说;你已经习惯了接受爱,  

　　你说;你已经习惯了不再付出爱.  

　　你说;我们没有缘份,  

　　你说;你是个只爱自己的男人.  

　　我想,这或者是一个很好的理由,  

　　还有比这个更好的吗?  

　　没有,你没有,我不敢有.

你说你害怕我的陷入.你说你喜欢我.  

　　所以你欲说还休....  

　　所以,你不说,我不敢让容颜老去.  

　　女为悦己者容.而我,只为你而饰.

我不知道你是喜欢装着无奈,  

　　还是喜欢耍着无赖,我不懂.  

　　我更不懂为什么我明白你心里对我的爱,  

　　你会认为那是对我最大的伤害.  

我不知道我是前世欠你的债,  

　　还是今生我们有缘.为何让我遇见你,  

　　为何你亲近我又不许我,  

　　为何我不可以在最美丽的时候遇见你!  

　　为何我不可以健健康康的与你在一起!  

请你转身看看我的心.....  

　　请你转身听听我的心.....  

　　请你转身看着我....  

　　转身听我说一句.....  

其实我也不懂如何去表达.....  

　　真的不懂.....  

　　因为你从未明白过我的心.....  

　　我也想过试着过另外一种生活,  

　　可是最终我还是选择了逃避.  

　　因为你,因为我爱上了你.

我知道，任何一个人,任何一段感情,  

　　日子久了,就会变得平淡,  

　　一个容易感觉孤独的人,  

　　会想用某些幻觉来麻醉自己

我想当我以后遇上一个爱我的人时候,  

　　我不会走开了,爱过后,  

　　我就不需要爱情了,  

　　亦不在相信爱情!

此刻,正午14点,  

　　手机里依然是甜美的声音:  

　　"您好,您所拨打的用户已关机!"  

　　现在的我还在等待,  

　　因为现在的我还相信着爱情,  

　　还固执的守着我的爱情!!!